Le Comptoir de Chanel

on est vraiment sans pitié^^

je dirais plutôt réaliste

je confirme : sans pitié

en tout cas excellent !!!!

çà c'est sûr

Elle est géniale celle là!!!!!

TEST D'INTELLIGENCE
>
>
> Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
>
> 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
> gens intelligents, comment faites-vous ?
>
> La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
> Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
> que leur intelligence reste vive."
>
> Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
>
> La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
>
> Elle appelle Tony Blair:
>
> - Bonjour Tony !
>
> - Bonjour Votre Majesté !
>
> « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
>
> - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
> frère ni votre soeur Qui est-ce?
>
> - C'est moi !
>
> - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
>
> La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
>
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
>
> « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
>
> - O.K. Vas-y.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,
> ni ta soeur Qui est-ce ?
>
> - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note.
> Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
>
> - Pas de problème ! »
>
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
>
> - Bonjour Rachida, c'est Carla.. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
> Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
>
> - Pas de problème, énonce-moi la question.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,
> ni ta s*ur Qui est-ce ?
>
> - C'est moi !
>
> - Aaah, Ok, merci !
>
> Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
>
> - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
>
> - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
> ton frère, ni ta soeur Qui est-ce ?
>
> - C'est Rachida Dati !
>
> - Perdu ! C'est Tony Blair.

Ben alors on est fan de Queen Elisabeth^^
Excellent comme d'habitude...

La situation met un petit moment pour s'installer mais la chute est excellente

tout comme lunos ma dit ^^ lol

oui même si on la voit un peu venir...mais bon c pas si grave..

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né!

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

J'ai adoré ta blague avec le robot

Vive les avocats.



Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient eut été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs
> décédés dans 1 accident de voiture.
>
> Le 1er déclare, en pleurs, Il était commandant de bord, je vais prendre 1
> avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé
> voler 1 dernière fois.
>
> Moi dit le 2eme, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses
> cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer 1dernière fois".
>
> Pour moi réplique le 3ème, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con
> carne.
>
> Mais tu es fou disent les 2 autres !
> Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul 1
> dernière fois..."

génial
excellent
no comment

bien trouver chanel ^^
toujours la pour dénicher les bonnes blagues lol

qu'est ce quon ferait sans lui

La blague des avocats, ça s'est vraiment passé?

c'pas rassurant sur l'état de la Justice

en tout cas

dark chaos a écrit:

La blague des avocats, ça s'est vraiment passé?

sa je sais pas !!! mais ils disent que c'est des perles relever dans les tribunaux !!!

bah apres tout des perles comme çà y en a partout, même (et surtout^^) dans les Lycées...

toute bonne celle la!!!!



Sur le ring de Paris, un gars est en voiture.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage
Nicolas Sarkosy,
Ségolène Royale,
Martine Aubry,
François Fillon, Bernard Kouchner et (à la demande de Nabla) Raymond Domenech .

Ils demandent 2 millions d'Euros.
Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
" Et les gens donnent combien ? "


" 5 à 10 litres ...........ça dépend....... "

tu m'etonnes il manque Domenech quand même