Le Comptoir de Chanel

quand à Fu et Su...eh ben quoi^^

Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!

On appelle le professeur qui lui, nie tout:


- Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!


Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.


12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

excellent mais pas rassurant^^

il fallait les trouver

trop terrible Chanel , je viens de lire tes blagues !!!

houlalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa je me suis même pas reconnu !!!

bon OK JE SORRRTTTT

sacré chanel

Il est atteint par sa propre blague (la femme qui reconnait pas son mari) mais en plus grave

chanel atteint pas ses blagues j'en doute

Strip tease

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

La blonde et l'avocat

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

la derniere excellente ^^

Génétique

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

ET UNE BIEN FRAICHE ...............................................


Médicament générique

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

j'adore la dernière

La grosse mite

C'est un commercial qui s'arrête sur le bord d'une route après une longue journée de travail.

Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s'assoie à côté d'un homme et ils commencent à discuter.

Au bout d'un quart d'heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu'il tient entre ses jambes et ce qu'il met à l'intérieur. L'homme ouvre alors la mallette et là... ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !

L'homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui
montrer quelque chose d'encore plus rare.

Une fois dehors l'homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l'homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :

\"Vous avez droit à un seul voeux... et vite\" lui dit le génie.

Le commercial abasourdi, panique et s\'empresse de dire :

"Euhh je voudrai... euh... euh je... euh... un milliard !

Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s'énerve :

\"Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!\"

Et l'homme lui répond :

\"Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !

très connue mais rigolote

Alors chacha ? On attend

blague a deux balles^^


tu as trois poussin sur un mur comment fais tu pour en enlevé un?




comment nomme ton un jaune qui attend?