Le Comptoir de Chanel

jonathan ...

Vous voulez une blague de cul?

Prout!

La louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

L'écureuil

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
- Bonjour, monsieur l'écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
Et l'écureuil réplique :
- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

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Le millionnaire

Une femme dit à une autre :

- J'ai rendu mon mari millionnaire !

- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

- Il était milliardaire...

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Paris - New York

Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...

Il remercie et il raccroche.

La manche

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

Une femme a 1 tatouages de rugbyman sur chaque intérieur de cuisses.
Cette femme va chez son gynécologue. Une fois là-bas elle enlève son pantalon et le médecin remarque les tatouages:

-Dites-moi ce sont de beau tatouages que vous avez là !

-Oui, répond la femme, vous voulez les embrasser ??

-Oui, dit-il puis il embrasse les tatouages et la femme demande :

-Vous n'embrassez pas Chabal ???

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

la dernière surtout mdr^^

La derniere est bien, celle des tatouages est nulle a chier, mais certainement a cause du fait que je ne l'ai pas comprise

il est lancé on l'arrête plus^^

il est comme çà Chacha^^

encore merci pour ces blague chanel ^^

On en veux d'autres ou alors c'est nous qui te remplaçons

Pas mal les animaux!
Le curé je l'avais déjà vue. A mon avis on peut continuer...

oui vous pouvez tous en mettre pas de souci ^^

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

L'examen

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA... NAP... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.

- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H... encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.

- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen d'entrée dans la police ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m'a déjà confié ma première enquête !

mdr^^

mdr la chute lol

EXCELLENT ^^

on parle de votre gentil président chez nous !!!! LOLL



http://www.skynet.be/actu-sports/actu/article/852035/sarkozy-monte-deuxieme-classe-installe-premiere

lol ^^