Le Comptoir de Chanel

merci pour nous^^ c'est presque une blague féministe ton truc^^

m''en fou temps que sa fait rire

Ichimaru a écrit:

merci pour nous^^ c'est presque une blague féministe ton truc^^

tout ce qui est marrant, je le met

je confirme LOL

tiens, j'en ai trouvé une pas mal

Une petite fille demande à sa maman :
-dis maman, si je suis sage, est-ce que j'aurai un mari quand je serai grande ?
-Mais bien sur ma chérie...
-Et si je ne suis pas sage ?
-Eh bien, tu en aura plusieurs !

pas mal non plus antho ^^

pas mal !! des fois les plus courte (blagues bien sur) sont les meilleures

tres mimi

Pas mal en effet

pas mal du tout requin
j'adore le chef mdr

et tellement vrai en plus !!!!!

excellent !!!!! et effectivement tellement vrai

Mohamed se rend à l' ONEM.(organisme pour recherche d'emploi)



Mohamed: -" Bijour mèdèèème, ji vodri travailli,

s'il ti pli"

L'employée: -" Mais certainement Monsieur,

nous avons justement une
multinationale qui recherche un homme de

qualité afin de remplir la
fonction de sous-directeur.

Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois,

une voiture de société, vous aurez accès à

une villa en Espagne 3 mois par ans
avec toute votre famille et en prime vous

serez membre du Rotary Club et
vous aurez un abonnement gratuit au club de golf.

Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance,

vous aurez accès à l'hélicoptère de la société
Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.





Mohamed: -"Aaah ça c'i po gentil mèdèèème,

ti ti fou di ma gueule"




L'employée: -"C'est vous qui avez commencé"

pas mal celle la ^^

On attend la chute, et elle fait mal

c'est clair la chute mortelle lol

en rmq ici ca commence a etre la meme blague au pole emploi le mec "normal" (je plaisante) qui demande du boulot !!!! ca devient grave et vu que ca me pend au bout du nez....

Un dimanche sous la couette

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

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En pleine forme

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie :
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non...

- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est précisément là où je voulais en venir.

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !

- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ? dit l'autre.

- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."

- Et alors ?

- Alors j’ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"


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Le prêtre et le rabbin

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :

- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?

Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

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Bu, Chu, Fu et Su

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.

- Bu a pris pour nom Buck.

- Chu a pris pour nom Chuck.

- Fu et Su ont décidé finalement........ de retourner en Chine............................

pas mal du tout ces blagues

c'est n'importe quoi

Mort de rire sur la premiere j'imagine la scene

la gueule du mari après çà

c'est claire lol
j'aimerais pas être a s a place