Le Comptoir de Chanel

mdddddddddrrrrrrrrrr

Pas mal du tout !!! C'est mes parents qui se marrent après lol je les raconte toutes xD

Pourquoi le dragon est-il si triste?
Le médecin lui a demandé d'arrêter de fumer.


Pourquoi les pizzas sont-elles souvent en chicane?
Parce qu'elles passent leur temps à se lancer des pointes.


Pourquoi Chanel apporte-t-il a Nabla un ventilateur?
Parce que Chanel lui a demandé de faire de l'air.


Ôu les vampires conservent-ils leurs économies?
Dans une banque de sang.


Qu'Obtient-on en mélangeant un ours avec un cadran?
Winnie l'ours-sonne!


Qu'arrive-t-il à Trem lorsqu'il mange un citron?
Il devient sûr de lui.


Pourquoi la mouche à feu remporte-t-elle tous les tests de Q.I.?
C'est une vrai lumière.

lol

pas mal, pas mal !!! sauf une , chanel et le ventilo .....

Magnifique lol!

mdr

pas mal bart ^^

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m' expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..


l' ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l' administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l' administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d' autres endroits.

Vous ne prenez pas d' initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n' observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l' équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n' était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l' aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.

A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.

Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.

Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.

Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.

Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands.
- Ticket s.v.p.?

Magnifique! J'ai adiré la deuxième XD

mdr mdr

trop lol surtout la 2éme

la 2eme

la 2éme c'est la meilleur

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"

PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle
" J'ai failli me faire prendre hier ! "

la boulet !!!!!!!!!!!

Comment puis-je devenir belge (très bon)?

Le petit Achmed va à l'école et demande au maître:
'Comment moi devenir belge?'

Et l'instituteur lui répondt :
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'
Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'
La mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf,

Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
Moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '
Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.

Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'

Et Achmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce.

L'arabe en achète quand même 6.

La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.

Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.

Pas grave, l'arabe les achète.

2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout son stock pour 75€ pièce.

Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui répond:

"En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs à 100€ pièce " !!!!

mdr mdr

le petit Achmed qui devient belge elle est trop

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.


Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. I
l s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Mons-en-Pévèle, dans le Nord, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol du Pas-Roland, jusqu'à une profondeur de 500m,
les scientifiques ch'tis n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Ch'tis disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et le Genièvre afin d'éviter que les Ch'tis ne deviennent les maîtres du monde...

le pti achmed et la derniere : excellent

j'ai beaucoup de problème de merde lol

mdr

ma préférée c'est celle des russes américains et ch'tis

> Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
> en tout et pour tout 1 euro !
>
> Le premier dit :
> - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir. Et il achète une grosse
> saucisse à un euro.
>
> L'autre :
> - T'es con, on n'a plus un rond. Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> - T'occupes, tu vas voir.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> -Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,
> on va se faire jeter.
>
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
>
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, ils boivent un 2ème
> whisky... hop... saucisse... expulsés... ils vont de bar en bar
> Au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
> force de m'agenouiller.
>
> Et le premier répond :
> - Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse
> entre le 3ème et le 4ème bar.