Le Comptoir de Chanel

chanel trop fort

mdr^^

mdr

elle est pas mal

Quelle est la différence entre Barack et Nicolas ?

http://www.humour.com/affiche/barack_nicolas.asp

Une petite contribution de ma part :

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver
la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer
le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière,la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancerle
moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

pour sarko c'est normal il est petit

mdr trop fort ta blagounette avec les flics. c'est à tester ça mdr

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

trop fort aussi ti Nabla !!!!!!

mdr mdr

elle est bien celle la
il faudrait essayer un jours

mdr nab

trop forte ta blague !!!!

Super!! GG

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

je connais mais obligé de rire

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Géniale celle là

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quant ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Petits problèmes informatiques techniques.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a quelques années, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé des applications
inattendues appelées Bébés 1.0 qui prennent beaucoup d'espace sur mon
disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et
se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière_entre_copains 10.3, Nuit_de_bringue 2.5
ou Dimanche_apéro 5.1 & foot 5.0 ne fonctionnent plus .

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère
1.0 , lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte
de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0 .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.



Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM
complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
encore C:/la_faire_picoler.exe .

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

petit moment de détente dans cette grisaille !!!!!!!! spéciale dédicasse a Mr Jessy !!! pour qu'il reste avec nous et surtout on va lui redonner le sourire tous ensemble !!!!!!!

alors jessy , voici le premier stade !!!!


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- " Où sont les tampax, SVP ? "

La caissière lui dit :

- " 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...

Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

j'adore l'avant derniere

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour
de lui.

Le père lance : - MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!

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A la porte du Ciel, un type furi eux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123 ans……………….

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa
fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
aller le dire à ton père, etc.
la gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
Le pharmacien : ' Quel parfum désirez vous? '
L' homme répond :'Aux pommes, c' est pour un boudin .

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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...

Pas mal celles là !!

Extraordinaires!!!