Le Comptoir de Chanel

et tes blagues ?

on les aime aussi !!!!

Je me mets en grève s'il revient pas

pareil !

dès que j'en trouve une bonne , je vous la montre !!!

le retour tant demander


Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge. Le douanier Belge les arrête et dit: "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro." "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais? "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge. " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais. "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes." " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi." "Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !" Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

Trois aventuriers sont prisonniers des canibales : Un Français, un Anglais et un Belge. Avant de les tuer, les canibales leur demandent leur dernière volonté. Le Français demande un bon verre de cognac et une cigarette. Puis on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Vient le tour de l'Anglais qui demande un bon whisky. Ensuite on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Puis le Belge qui demande une fourchette. Les canibales n'y comprenent rien, mais après tout, c'est sa dernière volonté. Le Belge prend la fourchette et se frappe le torse en disant : "Tiens ! Voilà pour le canoé !"

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu

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Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.

Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise.

L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière .

L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!!"

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Plusieurs médecins tentent de guérir 4 fous : Les 4 fous se tiennent à la queue leu leu et le premier s'avance et s'explique : Dieu m'a envoyé sur terre pour bâtir des églises et je dois étendre le christianisme. Le quatrième fou commence à sourire... Le second : Moi j'ai été envoyé par dieu pour étendre le judaïsme et prêcher la parole de dieu. Le quatrième fou commence à se marrer.... Le troisième s'avance et dit qu'il a été envoyé par dieu pour bâtir des mosquées et prêcher la bonne parole. Le quatrième fou éclate de rire, et les médecins, étonnés, réclament des explications. Il répond : Ces 3 types sont fous ! Je n'ai jamais envoyé personne sur terre

Un camion s'arrete a un feu de signalisation.Derriere, une blonde descend de son vehicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désinteressé. Au troisième feu, la blonde, décidement perséverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camioneur descend sa vitre : Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse.

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ahhhhhhhhhhhhhh c'est rafraichissant !!!!

encore !!!encore !!!encore !!!encore !!!

Toujours aussi impressionnant!
Merci Chacha

lol quelle bonne surprise pour mon retour de vacances !

Règlement de compte | algériens et égyptiens

Un tunisien, Un algérien et un égyptien partent en Arabie Saoudite et
décident de boire de l'alcool mais ils se font arrêter par l'Emir qui leur
rappelle qu'il est formellement interdit de consommer de l'alcool dans ce
pays.
Il décide alors de les punir avec 50 coups de fouet dans le dos mais décide
aussi de leur accorder u...n voeu pour alléger leur souffrance.
Le tunisien dit :"Moi je veux un coussin attaché à mon dos". Le bourreau
s’execute et au bout de 10 coups de fouet, le coussin se déchire...
L'Egyptien dit : " Moi je veux 2 coussins attachés à mon dos". Le bourreau
s’execute et au bout 25 coups de fouet, les coussins se déchirent aussi.
Au tour de l'algérien. l'Emir lui dit alors "moi j'aime l'Algérie, alors je
t'accorde 2 voeux"..
L'algérien dit alors: "Moi je veux 100 coups de fouets!!!" Tout le monde le
regarde avec stupeur. Puis, il ajoute: "Et comme deuxième vœu, je veux que vous m'attachiez l'égyptien à mon dos".. !!!

je la connaissais mais excellente !!!

je la connaissait aussi mais elle est super^^

celle-la est tellement vrai .......


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.





Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais:

'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'


À défaut d’orgasme, mon dieu que ça m’a fait du bien...

elles trop bonne celle la

...

excellent et tellement vrai (au moins partiellement)

encore du vécu ?????? MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Encore une pas mal !!!


Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés....

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller… j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland…

mdrrrr Chacha, magnifique celle là Ca fait longtemps que je ne les avais pas lu, je viens d'en lire, génial